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想要孩子变开朗怎么办
2022-09-22

对于小盆友来说,他们不能像大人一样理解抽象思维,有时候也不明白悲观和乐观之间思维方式的区别。咱们今天把和孩子之间的沟通步骤细分成3步,如果能坚持把这几件事做好,孩子就算没有成为魅力四射的乐天派,也肯定不会成为悲观的小孩儿了。

对于小盆友来说,他们不能像大人一样理解抽象思维,有时候也不明白悲观和乐观之间思维方式的区别。咱们今天把和孩子之间的沟通步骤细分成3步,如果能坚持把这几件事做好,孩子就算没有成为魅力四射的乐天派,也肯定不会成为悲观的小孩儿了。

教孩子捕捉思维

捕捉思维这个词可能有点儿陌生,简单来说呢,就是当一件不好的事发生在自己身上,第一时间出现在脑子里的念头,需要我们花心思找出来。

比如当我听到方案出错,第一反应就是担心:方案重新修改,会不会影响接下来的工作流程?

对于小朋友来讲,这种对自己情绪的觉察能力非常重要,往深了说这会成为他们情商的一部分——明白自己听到某件事时的想法,自己的感受如何,他们才会更同理心,才会体察到别人的情绪。公号曾有一位朋友留言,说孩子本来被幼儿园选为代表,参加小足球比赛。结果因为比赛前一周感冒,练习时状态不好,由主力换成了替补,孩子心情非常低落。

这时候我们可以跟孩子聊聊天,引导他表达自己的心情:”生气?失落?还是伤心?“

当然,原本就自我价值感比较低的孩子,还可能有自我否定感。

清楚孩子的感受以后,然后再帮他分析原因:这次没做主力,并不是你踢的不好,而是这几天你生病了,身体状态不太好造成的。

当孩子明白“这不是我的错”,这只是一个“暂时性的、可更改原因”,还有机会展现自己,低落的心情也疗愈了大半了。

4岁以内的小盆友,清晰表达自己的感受有难度,需要家长仔细倾听,并帮助他们捉住第一感受这头“小怪兽”。

教孩子反驳自己

教孩子学会反驳自己的想法呢,就是通寻找生活中的证据,推翻自己的第一想法。如果平时不太习惯自我反思,家长特别生气时也可以试试这个方法,帮助自己平息愤怒。

朋友周末带孩子去餐厅吃饭,饭后吃了渴望已久的甜点和冰淇淋。路过同一层的游乐场时,想起妈妈曾答应他可以去玩。

当玩心占据了整个小脑袋,小天使秒变小恶魔,哭闹着一定要去,说大人说话要算数,不能骗小孩儿。

气急败坏时,一边口不择言“你们就是不想让我去玩,什么事情都不答应我”,一边用身体撞向爸爸。

商场里有很多人,爸爸很生气,直接出了商场,剩下朋友跟孩子“斗争”。

等孩子稍微平静,朋友蹲下来问孩子:“咱们今天吃饭的餐厅,是不是你听小朋友说好吃,自己选择的?”

小朋友点点头。

“咱们吃的冰淇淋,点的是不是你喜欢的口味?”

小朋友又点点头。

“咱们来这个商场时,选择了7座商务车,也是你选择的对吗?”

说到这里,小朋友已经意识到“爸爸妈妈什么都不答应自己”是错误的,把脸埋到了妈妈怀里。前几天咱俩来商场,我说的是:

“如果爸爸跟着来了,咱们时间也充足,就去玩3个项目。但现在已经晚上8:30,到家9:00,再不回家,你明天早上7:00起床就会非常难受。

而且,今天不带你去玩,并不代表以后不带你去呀。咱们一会路上可以商量一下,是下周末来呢,还是下下周末来呢?”

说到这里,小朋友已经完全平静下来。

朋友用当天发生的几件事,完美引导小朋友反驳了自己最初的想法;最后还给出了选择让孩子自己做主。

最重要的一步,教孩子主动化解灾难

让孩子变得乐观,是为了他们能更积极地行动,将不好的事情靠着自己的控制力向着好的方面发展。

所以当孩子学会反驳自己的第一念头,咱们接下来需要引导他们学会“解决问题”:接下来怎么做,才能化解不愉快。昨天晚上,喆和爸爸在家玩儿打仗游戏。不知道为什么,小盆友有点不开心,站在游戏房,把自己的青龙偃月刀横在地上,双脚踩上去。

结果,刀头折断掉了下来。

当时他有点束手无策,拿着刀走到我跟着,轻声问:“妈妈,刀坏了。”

我放下手里的书,仔细看了看他的刀,很惋惜地陪着他忧伤:“它是你最喜欢的武器,能告诉妈妈它是什么断的吗?”

喆同学描述了一下过程,主动认错:“它是我的好朋友,我不应该踩它,不知道用双面胶能不能粘好啊。”

我说你可以试试,结果当然失败。这个时候他已经快哭了,强忍着眼泪,一手拿着刀片,一手拿着刀把,用眼神向我求助。

这时候我脑子里飞速闪过在塞利格曼的《教出乐观的孩子》中,当不好的事情发生,最后需要做的三件事:

先问问自己:“可能发生的最坏情况是什么?”

其次再问自己:“可能发生的最好情况是什么?

最后,再问一下自己:“最可能发生的情况是什么?”

对于这三件事,喆很认真地想了一下,给出的答案如下——

1. 可能发生的最坏情况是“爸爸骂我一顿,再也不给我买青龙偃月刀了”。

2. 可能发生的最好情况是“爸爸妈妈觉得我认错态度好,重新给我买一把”。

3. 最可能发生的情况是“爸爸妈妈决定很长时间以后才重新给我买”。

想好这三个结果,我陪他一起给每种可能制订了反攻计划——

最坏情况: 跟爸爸保证我以后不再踩武器玩了,然后用自己的压岁钱再买一把;

最好情况:很开心,亲妈妈10下;

最可能发生的情况:等着新刀,自己做错事,应该承担责任。

进行到这一步,喆同学心情已经平复,很哈皮地把刀把当成“开花的金箍棒”,找爸爸担承错误去了,因为这把刀当初是爬香山时,他求了很久爸爸才买给他的。

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